C’est bientôt la Noël, les marrons, la dinde, la bûche tout ça. Après avoir sué et trimé comme des forçats pendant un an sur ce petit site, on vous offre – comme tout le monde – notre classement des meilleurs albums de l’année. Les délibérations ont été houleuses, on s’est insultés, presque battus et enfin réconciliés auprès de ce petit top 30 qui aura le mérite d’être argumenté comme il se doit, sans évoquer une seule fois les “guitares abrasives et les mélodies chaloupées”. On en a probablement oubliés mais sachez que si vous n’êtes pas d’accords avec cette liste, c’est que dans la vie on ne sera probablement pas les meilleurs copains du monde, ce qui dans le fond n’est pas très grave.

Roulement de tambour…

Ta-Daaaaa!

30. Warpaint – The Fool

Parce que Undertow.

29. Best Coast – Crazy For You

Parce que “Boobies!”

28. Beach House – Teen Dream

Parce qu’on ne peut plus se blairer mais on s’est tellement aimés.

27. James Blake – Klavierwerke

Parce que dans son clip, y a des pommes qui volent.

26. Marc Houle - Drift

Parce que Richie s’est fait voler son matos et que Magda nous saoule.

25. Gonjasufi – A Sufi and a Killer

Parce qu’il nous rendrait presque le yoga et les dreadlocks sympathiques

24. Flying Lotus – Cosmogramma

Parce que c’est du grand n’importe quoi.

23. NLF3 – Beautiful is the Way to The World Beyond

Parce que 10 ans de bons et loyaux services (et qu’ils ont fait péter nos stats).

22. Holy Fuck – Latin

Parce qu’ils arrivent à faire sonner des vieilles bobines de films qu’on n’a jamais vus.

21. Tame Impala – Innerspeaker

Parce qu’ils sont passés entre les mailles du filet de la Shitlist grâce à Clément Mathon.

20. Luke Abbott – Holkham Drones

Parce qu’il nous a rabiboché avec notre dealer de MDMA.

19. Ariel Pink  - Before Today

Parce qu’on a adoré sa prestation dans Lost. You all everybodyyyyyy!

18. Women – Public Strain

Parce qu’ils ont splitté avant même de pouvoir faire un album de merde.

17. PVT – Church With No Magic

Parce que c’est sans les voyelles qu’on sonne. (Oui on essaye de bosser chez Libé).

16. Arandel – In D

Parce que même avec un masque en bois, il fait mieux que Daft Punk et leur pauvre B.O étron.

15. Salem – King Night

Parce qu’on était un peu trop heureux ces derniers temps.

14. Caribou – Swim

Parce que maintenant, même nos mères font le ménage sur Odessa.

13. Fang Island – Fang Island

Parce qu’ils nous font nous dire “Boston c’était pas si mal en fait”.

12. Marnie Stern – Marnie Stern

Parce que c’est la reine du tapping et qu’elle est mieux roulée que Yingwie Malmsteem.

11. Deerhunter – Halcyon Digest

Parce que Desire Lines sera encore un hymne adolescent dans 20 ans.

10. Mount Kimbie – Crooks and Lovers

Parce que c’est le meilleur disque de Dubstep qui n’en est pas un.

9. Titus Andronicus – The Monitor

Parce qu’ils seront en concert avec les Pogues pour la St Patrick à l’occasion du “Cirrhose Tour”

8. Zombie Zombie – Plays John Carpenter

Parce que personne n’a été foutu de reprendre Carpenter aussi bien.

7. Black Angels – Phosphene Dream

Parce qu’en matière de psyché, “you don’t mess with Texas”.

6. Swans – My Father Will Guide Me a Rope to the Sky

Parce que c’est pas à un vieux singe comme Michael Gira qu’on apprend à faire la grimace.

5. Gold Panda – Lucky Shiner

Parce que lui, on l’avait vraiment pas vu venir. Comme une belle claque.

4. Anika – Anika

Parce qu’on veut tous Go To Sleep avec elle.

3. Tyler The Creator – Bastard

Parce qu’on lui présenterait pas nos petites soeurs.

2. KXP – KXP

Parce qu’ils nous ont sauvé de la noyade Chillwave.

1. Joanna Newsom – Have One On Me

Parce que même des gros cons comme nous, on a trouvé ça beau. Et pourtant elle joue de la harpe.